wer gerade beim anblick von heidi klums überdeutlicher artikulation seine gehirnzellen absterben fühlt, für den/die ein kleiner fernsehtipp:
america's most smartest model runterladen.

"the name of the show is a joke, of course."

gestalten wie der selbstbewusste russe, das playboymodel mit silikon(!) in den lippen und rippen, die korkenzieherlockige mänliche bitch, der notgeile langhaarige, die ahnungslose australierin, die ausgemergelte strohhaarige müssen abwechselnd bildungs- und modellingchallenges bewältigen.
oder beides zugleich.
buchstabieren. sich konservativer anziehen.
ordentlich die runway runter und dabei
möglichst viele sachen aus einer ihnen zugerufenen
kategorie aufzählen.

- "elements from the periodic table."
- "chlorine (latsch, latsch) ... iodine (dreh) ... sodium ... (latsch)... phosphorus (dreh, unbewegter blick zur jury) ... aluminum ... (siegessicherer blick) metal."

seien sie auch in der nächsten woche dabei, wenn es heisst: science fair! schweineembryos sezieren und pappmodelle von vulkanen bauen.

weil irgendwelche schweinsäue mein autofenster eingeschlagen und meine sportsachen geraubt haben,
musste ich heute so ins yoga gehen.
gut, es war auch eine mutprobe für mich.

gymnastikanzug mit herzen: flohmarkt
leggings: ebay
overknee legwarmers: h&m

nom de dieu, it's lou doillon in french playboy!



DANK für diesen hinweis an die famose
modest mint, die das heft importieren hat lassen und darüber geschrieben hat.

i fell asleep on the pages of french playboy last night. i was reading it...well, looking at the pictures because i don’t speak the language!...after it was hand delivered to me by my queen christine, who vacationed there. it is perhaps the best magazine on newsstands. really. a feature on radiohead, the concept of air (ooh, les francaises LOVE themselves some air) and a link to sofia coppolas myspace page. in between, very skinny, very normal girls with no boobs frollicking around in terry richardson style snapshot poses. NO silicone. NO spread legs over bathtubs with foam covering the nipples. No Pamela Anderson hairdos. Ah, pure bliss I tell you. Lou Doillon is my future wife. Big up for posing blatantly on the cover.
Anyway, how wrong would it be if i were to subsrcibe to french playboy for loads of money when i can’t even read the interviews?
to sum it up, french playboy basically is the illustrated study guide to "tropic of cancer" which i am rereading right now. c’est vrai?
oui oui oui motherfuckers.

the whole lou hier.